一、拼搏篇
时间：生活中的每一天天气：太阳总是从东方升起

突围
北大醉侠孔庆东曾说过：“现实的确是沉重的，但恰恰是在沉重的现实面前，区分出了强者和弱者。”的确，生活中存在许许多多的竞争和挤压，它是可怕的，因为许许多多的人在它面前倒下，然而，由于它的存在，却使得一些人成就了辉煌，成为了真正的强者。
那么，面对如此的形势，我们怎样才能成为强者呢？若想成为强者，那么就需要不断的突围。
如今的我们正处于高考的挣扎线上，900多万考生拼的个你死我活，为的仅仅是上大学的通行证——录取通知书。这样的现实确实是沉重而激烈的。那么，在这种情形之下你可以放弃吗？不，决对不可以。“十年寒窗苦读”只为可以成就你我。看得就要熬出头了，你若中途而废，对得起你那之前的努力和梦想吗？对得起父母和家长的精心培养吗？因此，千万不可以放弃。那么，可以逃避吗？更不可以。既然选择了这条路，就因该义无返顾的走下去。胜利的曙光永远在路的尽头，只有不断坚持下去，才能接近它。这样，就须要我们去不断的突围，拼了命的去突围，路上或许会有荆棘，但只要我们有毅力和勇气，定会突围出一片美好的蓝天。
突围，是一场毅力和耐力的挑战，它需要我们一刻都不能放松，不能懈怠，你就会被许多人超越。
突围，需要我们可以相信自己，也需要我们相信。“胜利就在前方”。有目标和信念的突围才可以让我们有坚持下去的勇气和最终可以坚持下去的胜利。
突围是一个命题，需要我们不要责怪什么，也不在埋怨谁，在夹缝中，在可能状态下的追求，探索，生存本都就充满了悲壮和无奈。
学习需要突围，只要不断突围，才会让我们在高考上一鸣惊人。
人生也需要突围，只要不断突围，才会得到一个充实而充满幸福和快乐的人生。

我累了
高三亮丽过的很枯躁，烦闷的心情加上不听使唤的头脑，我真的开始渴望一个舒适的床和一个没有梦的可以睡到天亮的觉。因为，我累了。
我知道这是一个不该有的想法，然而，事实上，我真的累了。不管是身体上，还是心理上。我真的渴望悄悄地闭上眼，然后再缓缓睁开，发现已过了一个世纪。此时，我的想法是离奇的，怪诞的。因为累了，开始胡思乱想。
我特别喜欢在夜幕笼罩着大地的时候，独自走在充满五彩的绚丽的大街上，没有要去的地方，而心却飘向了他乡。也曾喜欢陪一个人或有一个人陪去风行。就这样直到脚走的开始酸痛，而身体却在“累”中快乐着。
这或许是我对待疲劳和枯燥的方法。而我的心也随着它得到了放松，就如同在热水中洗了洗澡，感觉有些烫，有时或许也会想到逃避它，虽然如此，但得到的却是久违的舒适。就像给一个封闭的人重新注入了阳光让它再次感受到了希望。
世界真的很大，梦想真的很遥远。永远追不到，即使追到得到的也只是失望。有时也多么想回家，多么想和妈妈说一句：“妈，我累。”然而，抬起头来，却又发现自己是多么的坚强。记得读到一篇文章，里面的他说，他的坚持就如同蚂蚁啃到了自己的骨头却硬是咬着牙走了过来。而我，就再这条不算征程的征程上带着我的坚强履行着我的坚持。我也想放弃，但所有的“他”都告诉我要坚持下去，不论怎样。这有时是一种难以用语言形容的痛楚，有点像撕心裂肺。然而这又是一种幸福，是未来的美好幸福。

感：孟子曾说：“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身。”拼搏永无止尽，相信自己，没什么不可以，一切皆有可能！

二、情感篇

时间：偶尔的闲暇天气：变化不定，但总是有阳光

昔日岂能重来
世界在不段的前进，地球在段运转，抬起头，忽然间才发现又过了一天。
我不太清楚我的日子是怎么过的，平平凡凡，一天又一天，偶尔有一些小的不平凡，却也经不起岁月的掩盖。
那天，原来语文老师问我第二次月考考的怎么样。我说，除了化学刚上及格线，其他的都没及格，然而，老师说，我记的你也进过校前50名的呀。然后，我才意识到自己也曾辉煌过，我也有昔日呀。
那些昔日，让我现在触摸，或许我会开心的笑一笑，然而笑过之后，留下的是更多的伤感。因此，我倒更愿意将我的昔日慢慢地合起来，留在我内心最底层。
我常常问自己，昔日真的成昔日了吗？
我对自己说，是的，昔日真的只是昔日。
有一次回家，看到小孩子们背着书包从学校放学回家，我内心中自以为久久不会打开的东西竟然让我回味儿时那些无忧无虑的时光。那时的自己太小，却没有任何负担。然后又想起了小时候每天毕经的那条路，还有哪个曾装载过我欢乐和童真的小学。想着想着，夕阳也渐渐落下了，我才真正的发现，昔日真的不能重来了。
昔日呀，那些让我不舍得丢弃的日子。
偶尔，给初中同学打电话，也仅是那么几个人，而且也都在读书。其他的同学，许多都走向了社会。即使知道电话号码，也没有多大的勇气去拿起电话。因为我在念书，他们没有。然而和他们经理的昔日却让我真的难望。
那是个美好的日子，那会的我们是真的友谊，没有功利，没有如今的唯己思想。可是，正因为如此的昔日，才会让如今的我常常感到独自空守新房的孤独。
夜也越来越深了，我发现自己早已习惯了在黑夜中的白炙灯下等待下晚自习的铃响早已经习惯在作业中沉醉，在课本中寻找自己，早已经习惯在夹缝中挤出自己的容身之地。
然后，提起笔，翻开课本，在漫漫的忘却昔日，那些不能重来的日子。

我想握住你的手，司马迁
在你的眼中，天空中总存在抹不去的乌云；在你的梦中，总有刺痛你心的东西使你惊醒；在你的心中，那些耻辱几乎要抹杀你的理想。
“要之死曰，然后是非乃定。”确实，你的坚强足以让我们这些后人惊叹一辈子的了。那“史家之绝唱，无云之离骚”的《史记》也足以让世人肯定和敬佩你。
然后，每当想起你所遭受的那些艰难的日子，就使我不禁的叹气。那些酸楚的日子，真不只你是如何走过的。然而，假如我可以重返历史，我想做的也是唯一想做的仅仅是握住你的手。
握住你的手，让你不再感到孤独和无助。既然在你的那个朝代没有人了解你，那么就让我这个无名小卒和你相知，在你每一个恍惚不知所归的日子里同你共同感受事态的酸楚；在你没一个漆黑的深夜里感触孤独的凄凉。我希望握住你的手，让你知道世上还有了解你的人。
握住你的手，让你不再感到痛楚和悲伤。既然众人都有着鄙视和瞧不起的目光，那么就让我给你力量，坚强的应对着那令人难过的目光。让我在你受官刑之刻紧紧握住你的手，让你减少许痛楚。让我在你每一个难受的日子都握住你的手，希望可以让你有活下去的勇气和坚强面对生活的力量。
昨日的阴霖总会过去，明日的阳光总会再现，就让我握住你的手，勇敢的面对那些酸楚的日子吧！

三、论生死
活着
常常喜欢在夜深人静时，思索生，思索死。
人生就是如此，有生就有死，生下来活着、活着、慢慢再死去。
有时也想给父母和世人写一封遗书，并像海子一样萧洒的写下：我的死与任何人无关，然后再安宁中死去。但着只不过是一方幻想罢了。
小的时候，受了妈妈的批评或挨打，就常常赌气的想到死，目的是想气气母亲。现在大了，却不敢再看到父母的时候想到自己死这样的事了。因为假如我死了父母的难过和伤心会使我深深的感到愧疚。或许这也是一种责任吧。因此，我更愿意选择好好的活着。
当哪天晚上用开水浇了脚的时候，我就那样默默的让疼痛洗涤我的心。宿舍里的同学都快进入梦乡了。我看了看他们，冷哭了一下。有谁会关心你呢？平日里的笑就像戴在脸上的面具，是那么的虚伪。平日里的相处就像一场云烟，惶惶忽忽用手一捉，都迅速的飞散了。因此，我更愿意让痛苦陪着我，思索自己，思索别人，思索身边的一切。
此时，我又想到了父母。世上真正关心我的人。上次肚疼了几天，星期六给家里打电话，告诉了妈妈。结果，当下星期给妈妈打电话的时候，一上来妈妈就问肚还疼不疼了。其实，在上次达电话的时候就不疼了。当想到父母一直惦挂着自己的时候，我反而有了一些愧疚感。如今岁月的沧桑开始显露在父母的脸上。想到父母都快奔五十了，而我也都快二十了。忽然间，我希望时间可以停留，我不要再长大，父母不要变老，奶奶不要离开我们。就这样，活着。
我想我活着，也幸福着，即使身边有那么多的失望和伤心。
我认为自己是一个爱付出的人，对别人。但是，却没有怎么得到他人回报的人。因此我有时会感到悲哀和失落。可是，父母对我的付出都是那么大，包括他们的岁月，然后，我的回报都是那么小，因此，我更感到羞愧。我这样的生活是对是错，我不知道。我觉得我在走自己的路，而父母则在背后一直默默的支持。我想我的中国有许多感激的。
不管怎么样，走在人生着条路上，不管是失落还是悲伤，我希望自己都可以好好的活着。为自己，也为了一份责任，对父母的责任。正因为这份责任，我就应该好好的活着。

死
每天都有人死去，也有人来到这个世上而生老病死是天注定的，有的时候，我们确实也没有办法。
每次回到家，就常听到奶奶说的一句话就是；“今年差不多死呀。”而我却从来没有当回事。因为我觉得“死”离我和奶奶都很远。然而每当我奶奶也想想死这个问题的时候，我才发现它离我们都很近。
大姨夫死了，大姨也死了。回到家总能听到奶奶说；“大姨还小怎么就去了呀？”而我从奶奶的口气中也听出了许许多多的悲伤与无奈。
还记得上次在家的时候，听妈妈和别人就像哭一样说着大姨夫的死。哎，我那个大姨夫呀。或许死对他来说或许也是一个好点儿的归宿吧。大姨一家四分五裂，都没有一个真正安定的家，而大姨夫活到那地步，也确实令人叹息的了。他来到这个世上没有做成一个好丈夫，也没有做成一个好父亲。听妈妈说飞哥哥（大姨之子）大姨夫的葬礼上都没有掉一滴眼泪。但大姨夫最后还是葬在自己的家乡，那个把他带到世上的地方。
单大姨的死怎么说也让人难过呀。在我很小的时候，姥姥就因得了一种病死了。而这种病是遗传的，所以小姨的死也是由于这种病。大姨在前两年的时候领养了一个小女孩盼盼。那个时候，妈妈就说：“大姨自己都有病还养活她，真是又多了一个负担。”但大姨却还是留下了她，的确盼盼也给大姨在最后的时光里留下了许多快乐。但是如今大姨也没了，盼盼也就没有了妈妈。我问妈妈大姨死的时候盼盼哭没有？妈妈说：“哪能不哭，哭的很厉害，都让人觉得很可怜。”我不知道盼盼将来会怎么样？我曾想让妈妈在把她抚养起来，但妈妈并不愿意，后来我就没敢再提。真不知道在天上的大姨是否还能看到流泪的盼盼。
人死了就一了百了了。什么牵挂呀什么都随之漂走了。而活着的人呢却为那些死去的人难过很久，流很多泪，一直到所有的情感都变成永久的回忆深深地刻在脑海里。

感；面对生与死，或是痛苦、挫折时，真的！擦一擦额上的汗，拭一拭眼中欲滴的泪，继续前进吧！

结束语：撕掉最后的日历，于是过去变成回忆，我仔仔细细的寻找，我永永远远地等待；期待着一个全新的自己，留给雨夜，一个新的足迹……