生命是一个奇迹，而我以为这奇迹的根源便是一个“追”字，不是追名逐利，而是梦，是根，是爱。
追梦
一直以为生活如同一场盛大的跋涉，从我们坠地的那一刻，便意味着一生的跋涉已经开始。
很喜欢古代那些隐者留下的诗词歌赋，一种纤尘不染的宁静，却固执的不喜欢那些隐者，不喜欢他们有时的自命清高，不喜欢他们说因为不想与世俗同流合污所以选择隐居。我想如果我生在古代，定是他们眼中无可救药的世俗人。如果我是一个男子，我一定会争取一个功名，即使仕途并不顺利，我也会竭尽全力做一个好官，即使是个芝麻官，如果我是一个女子，我宁愿做一个满腹诗文的歌女，也不愿做一个每天只知绣花的大家闺秀。
幸运的是我生在现代，所以即使我是一个女孩也可以追寻自己的梦想。想起曾经看过的《2046》中的一句话“我终于知道，原来有梦想也是一件痛苦的事”，对于这句话感触颇深，记忆中的自己也在这条路上摔得遍体鳞伤。曾经会连着几个晚上写大段大段自以为优美的文字，然后终于在某天鼓起勇气拿给老师看，却被老师说成“矫揉造作，无病呻吟”，那种羞耻感以及铺天盖地的失望足以将人击倒。曾经，每天晚上抱着对上海、对复旦的梦想入睡，然后在现实的风雨雷电中变的麻木，终于不再做梦。曾经，以为我身旁爱的人都会永远在身边，一直一直不分开，却还是迎来了白花花的葬礼，它们如同大片的白色雪花迅速的覆盖了我的整个世界。
即使长达一年，一个字也写不出来，即使很久很久，都不再会做梦，即使不再相信永恒。可是沉淀在内心深处的梦想却始终没有死去。它们好比尘埃，偶尔坠落，却只要小小的震动就可以重新飞舞在空气中。尘埃对于空气就好像毒害一样吧，可是如果有一天尘埃不存在了，那么空气又是什么？而我的尘埃就是浮士德，那个终其一生都在奋斗的浮士德。
所以高一那年的自己，始终无法原谅海子，无法原谅他那么轻易的选择死亡，即使我知道他有多么绝望。可是在高三的某天，重读那首《面朝大海，春暖花开》，我看到他在自己的小屋里使劲抓着自己的头发，我看到他抬头看向天空的孤独，我看到他在铁轨旁不停的踱着步子，那天我终于原谅了他。这于他应该是另一种通往梦想的道路吧，希望那个带他离开的铁轨可以载着他走向他的天堂。
突然想起昨天看的《贫民窟里的百万富翁》，那个小杰玛为了拿到爱米达的亲笔签名，从一堆屎便便里高兴的钻出来的画面，现在想来都是震撼和感动。这样的孩子是不是就注定了他未来的与众不同。
追寻梦想其实与金钱，名利，荣誉都无关，只是为了自己内心深处不断繁殖的巨大力量。
追根
曾经，我以为小镇于我只是一个短暂的停留，因为我知道有一天我一定会离开那里；曾经我以为小镇的草草木木再怎样繁茂都敌不过上海的一棵常青；曾经我以为我永远都写不出关于家乡，关于小镇的文字。可是就在这一天，我真的拿起笔写小镇的天空，街道，人群，写小镇的一切一切。
想起曾经一个人来到偌大的北京，从故宫，天安门，最后到王府井，一路的走走停停。当我拿着炸臭豆腐走在王府井陌生的人群里时，突然很想念小镇，那些断断续续的场景迅速涌入大脑，在那个瞬间好想看看小镇的天空，看看小镇陌生的但却熟悉的人们。
从小就不喜欢小镇，不喜欢小镇里每到秋天就开始嚣张的沙尘暴，不喜欢小镇里多少年都不变的白杨，不喜欢小镇蜗牛似的发展速度，特别是买不到杜拉斯，买不到AVRIL时，那种挫败感，足以让我郁闷到想撞墙。记忆里有一次，我指着小镇里重新被打过补丁的街道对身旁的好友说“如果有一天我离开了，就不要早回来”，语气决绝。
那个时候毕竟是孩子，不知道将来有一天真的要离开了，也会这样不舍。
想起有一次凌晨三点去赶火车，那是第一次在那样一个特殊的时间看这个小镇。小镇的凌晨从来不会像大城市那样花红酒绿，火树银花，令人放纵甚至沉溺，反而是透着丝丝纯粹。那个时候的小镇干净而冷清，只有微亮的明月和昏黄的路灯在睁着惺忪的睡眼等待黎明，而那星空也因褪去了人声越发显得明亮，广阔。白天喧闹的小镇终于睡下了，它的睡容像个孩子。
后来很多个未亮的清晨，伴着同学们匆忙的脚步声，走向教室，偶尔的抬头，望着墨黑的天空微微发怔，如果明年我离开了是不是就再也看不到这样干净的夜空了？
小镇里装着太多回忆，我带不走它们，它们只属于小镇。那个冒着大雪依然在堆雪人的孩子，那个为了一个赌注在大雨滂沱里站立的孩子，那个喜欢文字、喜欢流浪到疯的孩子。想起曾经那样固执的喜欢着那个声音空灵面容清丽的女子，曾经在那么多个大雪覆盖小镇的时候想象上海温婉潮湿的空气，曾经一起放肆过，一起欢笑过说要永远的孩子们。还有那些连同年华一起消散在风中消逝在雨中的记忆。
我终于知道，我离不开小镇，无论将来那个向往繁华的孩子走到多远，她都会回来，因为这里有她的根，有她亲爱的爸爸妈妈。
追爱
注意，这里的爱并不是一种单纯的爱情，友情，或是亲情，而是一种博爱。
我希望自己是一个聪明的孩子，不会上当受骗，却始终有一颗善良的心；我希望有一天我看到一个可怜的乞丐仍然可以像小时候一样把自己身上的零钱都给他，即使自己已经窘迫；我希望有一天我看到学校门口卖酸枣的爷爷奶奶，还可以心酸的红了眼眶。
我希望自己始终是一个孝顺的孩子，即使生性懒惰，却可以在父母累的时候做一些小事，我希望自己始终相信朋友，真心的对待每一个朋友，也希望我的每一个朋友都是真正的朋友。我希望自己始终以一颗无杂质的心，去拥抱世界。
我也希望，有一天我在车站再也看不到那么多或真或假的乞丐，那些法治节目都因没有事例而被迫停掉，街上再没有老爷爷老奶奶再卖酸枣或是别的什么。
我希望我可以终其一生的奋斗，以一种纯净的心跳，带着对家，对根的思念，即使无疾而终，即使始终无法做到“生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美”